Blague à gogo

Un copain vous a raconté une blague vous étiez mort de rire.
Alors faites profiter votre connaissance de blague à toute la guilde!
Bon fou rires a tous.

bon je commence pour le 1er blague de ce forum:

Nicolas Sarkozy, François Fillon et le député UMP Eric Raoult survolent la France…
Fillon se tourne vers le p’ti Nico et dit en faisant de l’esbrouffe :
- « Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500€ par la fenêtre et rendre quelqu’un de très heureux ».
Nico lui réplique :
- Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
- « Je pourrais jeter 100 billets de 5€ par la fenêtre et faire 100 heureux ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote...
-«Non mais t’entends cette bande d’arrogants à l’arrière……..

Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!!! »

Excellent ! :<xD:

je suis fan ^^

MDR

Comme je vois que vous avez aimé ma petite blague, j'vous en envoie une tonne toutes marrantes qui désignent les plus boulet ! x)
(Le pire c'est que c'est vrai !)

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (Agacé) Votre code postal !
Client (Sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Euh ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

Et bien sûr, en dernier, la meilleure de toutes !

Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu. Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ?
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ?!
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur

Elle sont toutes bien mais mes préférées sont la première et la dernière ^^ !
Mais quand je dis la première, c'est celle des politiciens, celles là je l'adore !

Note : pour la dernière, le type de la hotline s'est fait virer.


J'en connaissais pas mal déjà, mais c'est toujours aussi bon à lire. ^^

J'ai bien aimé les blagues "hotline".

Bon, je balance ma plus vieille énigme :

Qu'est-ce qui est pire que les enfers, et meilleur qu'un dieu,
Les pauvres en ont, et les riches n'en ont pas besoins,
Et pour finir, si on en mange, on meurt,
Qu'est-ce que c'est ???

P.S : Les trois premiers membres de la guilde Fables qui m'envoient la réponse par MP se verront remettre un lot de une poudre d'améliorations pour arme et pour armures, durant le lendemain.

Alors là j'en ai aucune idée !

Moi j'en remet une dessus :

Il y a 2 filles et 1 gars qui vont au paradis. Dieu les accueille et leur dit "Vous avez le droit de tout faire sauf aller là-bas" et il montre un nuage moins ennuyeux que celui où ils se trouvent.

Une des 2 filles a vraiment envie d'y aller, elle y va et revient 5 minutes avec un gars super moche, tout boutonneux etc... et elle dit "Dieu ma punie".

L'autre fille qui est super curieuse y va aussi et elle revient avec un gros plein de soupe super moche lui aussi. Et elle dit "Dieu m'a punie".

Et le gars a envie d'y aller aussi, et il revient avec une bombe d'enfer. Et la fille dit "Dieu m'a punie"

On me l'a racontée hier et je l'ai bien aimée x)

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Pas mal !

Pour relancer ce topic, je post une blague :

C'est un fou qui se trouve dans un asile depuis 10 ans. Un jour, il veut jouer avec un médecin pour négocier sa sortie. Le médecin propose :
"-Bon et bien, si tu réponds à pratiquement toutes les question que je te pose, je négocierai ta sortie. Chaque question que je te pose te coute 10 euros si tu dis une mauvaise réponse. Mais tu peut aussi me poser des questions mais si je répond faux, je te donne 50 euros. D'accord ?
-Mmm nghi, ok !!!
-Bon 1e question : Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui fait "miaou" ?
-Nhgni, jsais pas, tiens 10 euros !
-... Bon bah qu'est-ce qui a 4 pattes et qui fait "meuh" ?
-Nghni, jsais pas, tiens !
-...Bah à toi. Vas-y pose moi une question.
-Mnhgn, qu'est-ce qui a 4 pattes, 3 yeux et qui fait "miaou-meuh" ?
-Euh, je sais pas bon bah tiens. Mais c'était quoi ?
-Ngnhmgi, jsais pas tiens !



Juste pour vous dire aussi de relancer ce topic et même le forum s'il vous plaît parce que personne ne parle dedant presque et c'est dommage !

Pas mal la blague =P

Bon, si c'est comme ça, moi aussi je poste THE fameuse blague of Kydaria :

Deux oeufs se baladent dans la rue. L'un est marron, l'autre est beige.
Le beige demande au marron : " Hey... Pourquoi t'es marron ?"
Le marron lui répond : "Parce que j'suis un Kiwi connard !"

Merci Kyda !

KIwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

Tiens en parlant de kiwi, quelqu'un doit se reconnaître n'est-ce pas ? (il se reconnaitra parmi la foule pas bien grande de la guilde ^^) !

Petite devinette :
Monsieur PTT et Madame RATP ont un fils.
Comment s'appelle-t-il ?

Essayé de trouvé ^^

Bon déjà Shote j'en ai aucune idée x)
Bon voilà une petite blague que certains connaissent peut être :

C'est sur l'autoroute Aubagne-Marseille, Roland (normalement il a pas de prénom x)) est coincé dans des embouteillages monstres. Après 20 longue minutes d'attentes, un automobiliste tout à fait ordinaire tape à la vitre de la voiture de Roland, Roland baisse la vitre puis :

Automobiliste : Bonjour !
Roland : Bonjour ^^
Automobiliste : Bon, je viens pour la raison des embouteillages .
Roland : Ah ?
Automobiliste : Oui, en fait, il se trouve qu'un groupe de terroriste bloque l'entrée de Marseille ...
Roland : Des terroristes ?!
Automobiliste : Oui, en fait il se trouve qu'ils ont pris Nicolas Sarkozy en otage, et qu'ils demandent une rançon de 80 millions d'euros pour le libérer.
Roland : Et sinon ?
Automobiliste : Ben sinon .... Ils aspergent Sarkozy avec de l'essence puis projettent de lui mettre le feu !
Roland : Oh mon dieu mais c'est atroce !
Automobiliste : Oui .... Alors, vous donnez combien ?
Roland : Ben faut voir ... En moyenne les gens ils donnent combien ?
Automobiliste : Oh et bien .... 3 à 4 litres.

puissance 10 pour la blague de Matterria !
Pour la devinette de Shote !

Bon, à mon tour.

Blague n°1 :

Dieu et Nicolas Sarkozy

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: 'Que croyez-vous?'
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .

Blague N°2 :

La punition de Jésus

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Blague n°3 :

Le prêtre et le rabbin
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Fini...

Edit : J'en ai trouvé une quatrième...
Place à l'élue :

Blague n°4 :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de *** "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire ***"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Xd elles sont superberbes tes blagues ! Maintenant on va être tellement démoralisés qu'on va pas pouvoir mettre nos bligues de peur qu'on fasse moins bien !

Alors pour vous donner une seconde chance, je vais vous mettre une blague super nule pour que vous mettiez mieux que la mienne ^^ Voici les phrase écolo de Nicolas Hulot des célèbres gignols de l'infos ^^ :

-Si il fait plus chaud, il fera moins froid
-Dans la marrée noire, si tu bois la tasse, tu pête le feu
-La mer morte est vraiment morte

Et quels devinettes, là si vous faites pire, vous avez vraiment les blagues les plus nules ^^ :

-Qu'est-ce qui est pire qu'être devant un monstre ?

Etre devant 2 monstres.

-Une grosse dame se pèse sur une balance publique. Lorsque qu'elle monte dessus, un ticket sort et marque : "On est prié de se peser une personne à la fois merci !".

Voilà, bon j'avoue c'est des blagues de nuls mais de 1, c'est parce qu'il est très tard et que j'en ai pas d'autre en tête et de 2, je dois en mettre des nulles parce que sinon, vous allez croire que vos blagues sont moins bonnes que la précédente ^^ !

Ah bah voilà qui réagi maintenant. Alors ça va mieux après le kiwi planté ?

Sinon, bah désolé j'ai toujours pas de blague sur la main parce que d'habitude, j'ai un carnet de blague mais je l'ai paumé !

Euh...
Les kiwis, ça se mange...
Bon, je vais chercher couteau/cuillère pour en déguster en toute liberté...

Sinon, pour revenir au sujet, bah, moi aussi, je suis à plat...

Personne n'as répondu à ma petite énigme...

Bah c'est que personne n'a trouvé alors donne la réponse !